Из калейдоскопа чувств, событий, людских историй, выстроилась тема: чувства как симптомы.
Обида и недовольство
Не бывает обид из взрослого состояния, это детское чувство.
Если вы чувствуете обиду, можете сразу для себя обозначить: «Я в ребенке».
Если обида – это симптом, то – чего? …В той ситуации, где вы почувствовали обиду, вы возлагали на другого человека свои ожидания. Вы надеялись, что он (человек) поступит определенным образом, вы ждали желательного для вас поступка, отношения к себе. Однако он поступил иначе, не желательным для вас способом.
Обида означает, что в этот момент вы привязаны к желательному для вас поступку от другого человека, вам кажется, что вы не можете без него обойтись.
Если бы было иначе – а именно – вы не были бы зависимы, вы не переживали бы это чувство.
Вам было бы……………. Никак. Ни плохо, ни хорошо.
Просто вы столкнулись бы с фактом, что эта возможность не сработает, надо искать другую. И все.
Свободным себя чувствует отделившийся от родительской фигуры человек. В свою очередь, обида возникает к родительской фигуре (это понятие шире, чем просто родитель), и ожидания сохраняются к ней же.
….Снова обиделась, что не услышали то, что для меня важно ….Обидно, что опять не поинтересовались, что же хочу я сам Разрешения, тепла, участия, вовлеченности – чего угодно.
Это то “место”, где не сформировалось право поступать по своему усмотрению, потому и сохраняется зависимость от авторитетного признания-разрешения.
Недовольство, или Капризный Внутренний ребенок ….Кажется, что мне “предпочли” другую – и вот… обидно ….Так старалась, так выложилась, и – не оценили….. Это то место, где вы еще не встали на ноги. Это то место, где вы надеялись, ждали, и не получили. И ждете до сих пор. Почему я должна сама?…. Я не хочу! (заботиться о себе, обеспечивать себе поддержку – все, что связано со словом «сама») Я и так все всегда делаю сама! Я не получила всего этого и мне должны! (а именно – уважение, признание; прислушаться, пойти навстречу, договориться, ets.)
Если клиент изначально очень взрослый (т.е. прячет свою детскую часть), то такой капризный ребенок может «появиться» перед терапевтом не раньше, чем у клиента будет достаточно доверия, чтобы настолько раскрыться.
Бывают люди сразу способные предъявить свои детские претензии, не считая их зазорными. Чаще всего, если мы с претензией предъявляем свою детскую недовольную часть, то (если только не имеем дело с законченным невротиком, который “всем должен”), то встречаемся с более или менее жестким отпором.
Как будто никто не хочет – заботиться, уважать, признавать, восхищаться и т.п. И вот мы снова в ре-травме; ранимся, обижаемся, и недоумеваем: как же так? Я же точно знаю, что мне должны. Так капризничает, протестует Внутренний Ребенок.
В этом примере, как и в предыдущем, он обращается к родительской фигуре (к значимому человеку извне, на которого направлены ожидания заботы, внимания и т.п.).
Есть две причины такого состояния: пережитый в детстве дефицит, недостача, за которую реальный родитель не взял ответственность, и, напротив, неумеренная опека – тоже в детстве, где родитель не верил в то, что ребенок способен нести свою ответственность сам (по силам), и брал ее на себя.
В первом случае родитель по каким-то причинам не обеспечил достаточное количество тепла, и – гласно или косвенно переложил ответственность за дефицит на ребенка (ты сам виноват в том, что я с тобой так обращаюсь)
Во втором случае, родитель по своим причинам не смог поверить в то, что дал ребенку достаточно, и он (ребенок) сам должен научиться справляться со своей жизнью.
Этот родитель чем-то напоминает маленькую птичку, вскармливающую гигантского кукушонка.
Чаще всего так происходит вследствие неосознанной родительской вины и, как уже было сказано, недоверия своему ребенку.
Думаю, у каждого из нас есть большие и/или локальные зоны такого недовольства, связанного с бессилием: когда-то достучаться до родителя было невозможно, и, кажется, что невозможно сейчас.
Внутренняя драма продолжается, когда другие люди (за исключением законченных невротиков) отказываются быть нам ответственными родителями – заботиться, возвращать права и признание.
Зависть
“Когда я, очнувшись от небытия, встречаюсь со своей правдой, а именно – начинаю осознавать, что же со мной случилось и почему я живу совсем не так, как хотелось бы, я переживаю самые разные чувства.
Помимо обиды, злости, отчаяния, сожаления, горечи, я испытываю еще и зависть.
Зависть к тем, кому достались «хорошие родители» – достаточно внимательные, вовлеченные и ответственные.
Я размышляю о том, что такие «дети» потратили значительно меньше усилий на выживание, им, в отличие от меня, достались дары – все те же признание, уважение, защита и права на них, а мне приходится отвоевывать эти права у своего страха и бессилия.
Мне может это казаться несправедливым, обидным…”
Все эти чувства – это не просто чувства, это симптомы. Они показывают, что вы переживаете в тех или иных обстоятельствах, они рассказывают о вас, они помогут еще лучше понять детали вашей личной истории.
Плохая тактика по отношению к этим состояниям: старые защиты (стыжение себя, подавление, настойчивые попытки получить дефицит у близких людей, ets).
Хорошая тактика по отношению к этим состояниям: принятие себя в этих чувствах, дальнейшее исследование себя.
Вы – тот, кто, двигаясь к себе живому, подлинному, становитесь все более живым и подлинным.
Замечайте, что с тобой происходит, и не отвергайте себя.
Нет плохих чувств, все наши чувства важны.
Исследуйте свои симптомы.
И, хотя вам досталось не все, в чем вы нуждались – кто как не вы, умеет ценить подлинность.
Благодаря Вам жизни на Земле будет больше.
Я приглашаю вас на свою терапию, где мы будем бережно учиться распознаванию, принятию и экологичному выражению своих чувств и эмоций.
Инна Нагибина, психолог, женский коуч.
⠀
Добавить комментарий