«А как быть, если я себе не верю? Пишу похвалу или права, а внутри все восстаёт против? Типа: не за что тебя хвалить, и прав ты не имеешь.
… Некий внутренний голос моментально все обесценивает»
Такой комментарий я получила недавно от своей подписчицы. И поскольку тема обесценивания достаточно актуальна, решила не откладывать ее в долгий ящик.
Так что же такое обесценивание?
Как не странно, это элементарная психологическая защита.
И она подсознательно включается, что бы остановить внутренние наши сложные переживания и нестыковки.
Тем самым, снимая тревогу.
В основе всего лежит низкая самооценка и глубинные убеждения, которые гласят, что носитель этих качеств – ничего хорошего из себя не представляет. И все эти убеждения родом из детства.Мы впитали их в себя через родителей, авторитетных близких, учителей.
Это были те самые люди, которые нам тогда казались знающими, правыми, сильными.
И мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.
И вот попалась нам такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорили, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у соседки дочка так прекрасно вышивает, а ты что намудрила?»…
Или даже так: «у тебя не получится стать учителем, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе спортом заниматься».
И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет – дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей… Психика еще к этому не созрела.
А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий…
Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию.
Например, мама думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница… Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость или обиду. Вслух не говорит, но в ее поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение.
А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.
И вдруг у такого человека что-то выходит хорошо или кто-то его хвалит. Это событие и вызывает тревогу. Такого не прописано во внутренней карте мира и все нужно привести к единому знаменателю. Человек может сказать себе, что на самом деле это не достижение, а провал. Или, что другие люди делают лучше и больше. И все возвращается на свои места.Удивительно, но это состояние для него зона комфорта.
И хоть кажется, что тут ничего удобного нет, раз уж ты хуже всех и неудачник, но это, как правило, обстановка родного родительского дома. Если у тебя все будет хорошо, родителям будет плохо. Они начнут сердиться, искать недостатки, и говорить, что на самом деле ребенок ничего хорошего не сделал. И когда малыш расплачется или просто расстроится, его будут жалеть или оставят в покое.
Так что уж лучше сразу признать себя ничтожеством, чтобы не терпеть негатива и сделать родителей счастливыми.
Как перестать обесценивать себя
И все это во взрослом возрасте уже работает автоматически и бессознательно. Как только мы попадаем в непривычную ситуацию, мы ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем.Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.
В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?
А ведь то, что уже очевидно, что осознается и может быть прожито, больше не управляет нами.
Спросите себя:
- Действительно ли я ничего не стою?
- Действительно ли я – никчемный человек?
- А, может, я столько всего интересного и полезного могу?
Тут нужно будет вспомнить свои достижения и заслуги.
Я понимаю, что недостатки легче найти.
Но даже если в детстве вас не научили искать в себе преимущества и достоинства, то это не значит, что этому никогда нельзя научиться.
Что именно сейчас искать – это уже ваш выбор.
- Критикуя себя и выискивая проколы, вы продолжаете дело своих родителей.
Ваш внутренний критик — это образ всех ваших критикующих значимых взрослых.
Когда вы были маленьким, у вас не было возможности это прервать.
Сейчас это можно сделать, и жестко останавливать этого внутреннего критика.
- Держите в голове, что обесценивание вам никак не поможет в жизни. Сколько вы бы себя не пилили, никто не будет вас любить за это больше.
Научиться себя ценить вполне реально, но к сожалению, будет невозможно,
Если вы, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли.
Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд.
Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее.
Если обесценивание себя настолько глубоко сидит в вашей голове, что и сейчас, прочитав этот пост, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это и так понятно! А вот попробуй сделать, измениться!».
Тогда надо будет разбираться индивидуально.
Убрав привычку обесценивания, вы очень сильно поможете себе в жизни.
У вас все получится! Я в вас верю!
Меня зовут Инна Нагибина, я психолог и коуч для женщин. Больше узнать про то, как я могу помочь именно вам, вы сможете узнать на странице моего официального сайта.
Очень актуальная тема, есть такой термин “выученная беспомощность”.
Это универсальный механизм который действует и на животных и на людей.
К нему можно отнести очень много ситуаций… погуглите